曾陪你彻夜长谈的人，不知何时沉默了。没有争吵，没有告别，只是在某一天，默契地消失在彼此的生活里。旧人不知我近况，新人不知我过往。近况不该旧人知，过往不与新人讲。于是你把自己活成了一座孤岛，往事封存，心事自渡。

在某个深夜翻遍通讯录，却发现没有一个人能听懂你的欲言又止。你也曾在热闹的人群里突然沉默，因为那一刻你想起了某个再也无法相见的人。纵你阅人何其多，再无一人恰似我。每个人都是独一无二的雪花，落在彼此的生命里，融化后便再无相同的痕迹。

日落西山非我意，唯有晚霞懂我心。那些走散的人，或许不会再回来，但他们留下的温度，还在记忆里微微发烫。不必遗憾，不必强留。能在彼此的生命里亮过一程，相逢已是上上签。从此，山水一程，各自珍重。

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不是其他原因，是我没有管理和控制好自己的情绪，彻底地压垮了自己。

我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣，什么也不想做。我看不清我自己，更不知道我未来的路到底怎么走。现在的自己好像只剩下了颓废。我知道我正在经历一场前所未有的内耗，我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己。

没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来，想躲都躲不掉。自己只有将所有的委屈和疼痛悄悄咽下，因为生活本来就是自己的，与他人无关。

这一路走来，一直相信只要好好努力，结果就不会太差，也一直坚信只要我诚不欺人，别人就会对我以诚相待。可失望和伤害总是不断接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间不停地在清醒和麻木之间徘徊，既没有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻盘的魄力。我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来，有那么一瞬间我什么都不想要了。

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慢到什么程度呢，大概是我的朋友们都觉得，我身体里装着一个年老者的灵魂。

我没有什么特别喜欢的东西，也没有特别憎恨的东西，对所有东西都是淡淡的，所以在和朋友交谈的时候，我常常担任倾听者的角色，不是不合群，不是“众人皆醉我独醒”，只是我没什么可分享的，话到嘴边又显得无趣，就陷入沉默，这样就不会有戛然而止的尴尬冷场。偶尔电量告急，只想回到只有我一个人的地方，所以我几乎没什么社交活动。

我接受新的人或事的过程很慢。我喜欢吃云吞，我能连续吃几周或者几个月；我喜欢和老朋友玩，总是避免遇到新的人。他们总劝我尝试一下新事物，哪怕是换个口味，可当我推开门的那一刻，我还是会下意识地说：“照常。”我无法割舍这些旧事物，它们的存在默默诉说着：“你的一部分始终被安稳地承接。”

我始终觉得我很矛盾。在热闹的场合里局促不安，嫌弃喧嚣，但每当静静地待着时，望着人潮，听着偶尔传来的嬉笑声，也想抬头就能撞进一双映着我倒影的眼眸。渴望被看见、融入，又怕链接的浮浅。但我明白的是，我的拒绝是真，我偶尔的羡慕也是真。

我的灵魂是间老屋子，每次接待访客后，都要花很长时间让回声彻底静下来，才能重新听见自己的呼吸。

大多数人都在教我要快速地爱上新事物，但我选择和我依恋的事物长久地生活。打个比方，我就像是一封写给旧日的情书，用一生的时间慢慢写完的那种。

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小时候的夏天，可以坐在门槛上看蚂蚁搬家，一看就是一整个下午。现在的我，连等一杯茶泡到恰好都做不到。那时候不知道什么叫无聊，因为每一只蚂蚁都有自己的故事。现在什么都知道了，却什么也看不下去了。原来流逝的从来不是时间而是我们。

不知道从什么时候开始等红灯的三十秒，我看了三次时间。红灯还没变绿，我已经急完了；每当听一首老歌，打开播放器，听了前奏十几秒，滑走。第三首的时候，我突然问自己：我在赶什么？我发现自己连发呆都不会了。发呆的时候，脑子里也在刷屏。我们被训练成了时间的猎人，却忘记了如何做时间的园丁。

我们都成了时间的赶路人，却忘了问一问自己：要去的地方，真的值得这么赶吗？人生如果是一本书，我们翻得这样快，到底读进去了什么？页码翻过去了，字句却没进眼睛，情节都模糊了，只记得自己翻得很快。到最后一页，合上书本，脑子空空如也——这本书，算是读过了吗？还是只是翻过了？

巨人不会在乎蝼蚁是否吃饱穿暖，宇宙不会在意今晚有多少人失眠。我想，人生是可以慢半拍的，再慢半拍的。生命的钟表，不能一味地向前拨，要习惯自己是生活的迟到者，当生命的时钟张弛有度，疾徐有致的行走时，我们的日子才会随着日升日落，发出流水一样清脆的声音。

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说到底，人与人之间，不过是一场仓促的骤雨，直到很久以后还是划在玻璃的雨痕，而思念就像一场无声的雨，在每一个安静的夜晚悄然落下，那些共同走过的路，看过的风景，都成了心底最深的划痕。偶然拾起一片落叶，恍惚间仿佛又看见你的笑容，可伸手触碰时，才发现不过是光影的玩笑。

或许人生就是如此，有些人只能陪你走一段路，然后在某个不经意的瞬间悄然退场，留下的只有那些零散的回忆，像夜空中偶尔闪烁的星，提醒着我，你曾经真实地照亮过我的世界，而我只能带着这些碎片继续前行，在时光的长河中偶尔回头轻轻说一句：“原来，我们真的走散了。”

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我一直觉得，后悔就是在欺负以前的自己，人不可能任何一步都正确。我想回头看，也不想批判当时的自己，没什么好抱怨的。我大大方方的为我的认知买单，也没什么好自责的。如果重来一次，以我当时的阅历和心智，还是会做出同样的选择。我们不能站在现在的高度，去批判当时的自己，你要知道人生没有白走的路。我始终相信，所有的遗憾和痛苦都是应该经历的，人生永远没有正确的选择，要让选择变得正确。

山有顶峰，湖有彼岸，在人生漫漫途中，万物皆有回转。所以山确实有顶峰，但路是没有终点的，当我们不再与过去的事物纠缠，脚下的土地会生长出新的可能，最好的人生，从来不是修正旧剧本，而是带着所有故事，认真写好当下每一页。

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我的回答是：是的，我从没像现在这样感到安全。

每次长时间社交过后都陷入巨大的疲惫，只想快速逃离去喘口气，周旋在热闹的人群里的每分每秒都很累，那些客套的寒暄、时刻维持的体面、无条件的迎合迁就，都在掏空我仅剩的精力。

只要站在人群里，我就会不受控制得戴上一层社交面具，下意识想展示自己最好的一面，放大所有的光鲜，藏起所有的疲惫、敏感和所有的不完美，迫切希望大家看到的我，都是体面又耀眼的。发动态会反复刷新点赞评论，期待夸奖和认可，忍不住追逐别人的目光，可我明明不该在意这些虚无的评价，这份刻意的展示，催生的是莫名的虚荣，让我感到恐慌，万一ta们知道我不像我所展示的那么好呢？

太好了，逃离所有人的我，终于可以不用时刻斟酌言行举止，不用为了体面而忍气吞声，不用害怕搞碰任何一段关系，不用包容回应所有人，不会再过分依赖每个人，不会因为别人的话语而焦虑难受。

原来这是逃避吗，是也没关系，也许我就是一个胆小鬼，但我不后悔我的选择，我一个人，很自由很开心很幸福。

你呢？好久不见，最近怎么样？

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